Uskottomuus on monelle yksi pahimmista parisuhdekriiseistä, mutta tilastojen valossa se on kaikkea muuta kuin harvinaista. Britanniassa noin joka viides aikuinen on myöntänyt pettäneensä kumppaniaan jossain vaiheessa elämäänsä. Aiempi YouGov-kysely viittaa siihen, että miehet päätyvät usein suhteeseen työtoverin kanssa, kun taas naiset lankeavat helpommin tuttavapiiriin kuuluvaan ystävään.
Miehet myös pettävät kumppaneitaan naisia useammin uudelleen: lähes puolet pettäneistä miehistä myönsi tehneensä sen useamman kuin yhden kerran, kun naisista hieman yli neljä kymmenestä kertoi toistaneensa uskottomuuden.
Pitkän uran tehnyt psykoterapeutti ja seksiasiantuntija Esther Perel, joka tunnetaan kirjoistaan Mating in Captivity ja The State of Affairs, sanoo, että pettämistarinoita yhdistää yksi yllättävä tunne. Hänen mukaansa lähes jokaisen uskottomuuden taustalta löytyy sama kokemus: sisäinen turtumus.
Sisäinen turtumus hiipii pitkäaikaisiin suhteisiin
Perelin ajatuksia avaa deittailuasiantuntija Jess Matthews, joka on perehtynyt terapeutin tutkimuksiin. Hänen mukaansa sana saattaa kuulostaa dramaattiselta, mutta todellisuudessa kyse on hiljaisesta ja arkisesta olotilasta, joka hiipii pitkäaikaisiin suhteisiin vähitellen.
Matthews kuvaa sisäistä turtumusta emotionaaliseksi tunnottomuudeksi, erillisyyden tunteeksi ja kokemukseksi siitä, että oma persoona alkaa kulua pois arjen keskellä. Rutiinit pyörivät, velvollisuudet hoidetaan ja suhde jatkuu, mutta sisällä tuntuu tyhjältä.
Hän vertaa ilmiötä muna vai kana -tilanteeseen: onko ensin ollut suhteen ongelmia, jotka ovat johtaneet turtumukseen, vai onko sisäinen turtumus hiipinyt hitaasti ja alkanut murentaa suhdetta? Usein nämä kietoutuvat toisiinsa niin, että yhtä selkeää alkupistettä on mahdoton osoittaa.
Näin sisäinen turtumus näkyy parisuhteen arjessa
Matthewsin mukaan sisäinen turtumus ei aina näy dramaattisina riitoina tai suurina kriiseinä, vaan usein päinvastoin hiljaisuutena ja etääntymisenä. Monet kuvaavat, että kumppanin kanssa tuntuu enemmän siltä kuin olisi ystävä tai kämppäkaveri, ei rakastaja.
Yhteinen seksielämä ei enää innosta, vaan tuntuu velvollisuudelta tai jää kokonaan taka-alalle. Läheisyys, pienet hellyydenosoitukset ja spontaanit hetket vähenevät, kun arki täyttyy aikatauluista, töistä ja lastenhoidosta.
Moni kokee olevansa jatkuvasti se, joka toimii aikuisena, vanhempana tai rauhantekijänä. Vastuu arjesta kasautuu, ja samaan aikaan omat toiveet ja tarpeet jäävät sivuun. Spontaanius, leikkisyys ja uteliaisuus kumppania kohtaan hiipuvat hiljalleen.
Vaikka kumppania rakastaisi ja olisi vilpittömästi sitoutunut suhteeseen, taustalla voi silti jyskyttää tunne, että jotain puuttuu – että oma elämä on puoliteholla ja oma minä kadoksissa. Juuri tätä kokemusta Perel ja Matthews tarkoittavat sisäisellä turtumuksella.
Miksi sisäinen turtumus voi johtaa pettämiseen
Matthewsin mukaan Perelin työ pariterapeuttina osoittaa, että pettäjät eivät useinkaan petä vain siksi, että haluaisivat tahallaan satuttaa kumppaniaan. Useammin taustalla on halu tuntea itsensä jälleen eläväksi, nähdä oma peilikuva jonkun uuden ihmisen katseessa.
Matthews, joka tunnetaan The Boy Detox -kurssin perustajana, kuvaa uskottomuutta usein itsekkääksi teoksi, mutta ei pelkästään kylmän laskelmoivassa mielessä. Hänen mukaansa pettämisen taustalla on usein sisäinen puutteen tai epävarmuuden tunne: ihminen kokee, ettei tunne enää itseään, eikä saa suhteen sisällä sitä kokemusta, että on haluttu, kiinnostava tai elossa.
Uusi ihastus, salainen viestittely tai suhde tarjoaa pakotien todellisuudesta. Se voi tuntua eräänlaiselta itsen ylösnousemukselta, hetkeltä, jolloin tylsän ja turtuneen arjen tilalle astuu jännitys, uutuus ja vahvat tunteet. Samalla se on kuitenkin keino kääntää katse pois niistä todellisista ongelmista, jotka suhteessa ja omassa mielessä odottavat käsittelyä.
Sisäinen turtumus ei selitä eikä oikeuta pettämistä, mutta se auttaa ymmärtämään, miksi uskottomuus voi houkutella ihmistä, joka kokee sisällään tyhjyyttä. Asiantuntijoiden viesti on, että turtumus kannattaa ottaa vakavasti jo varhaisessa vaiheessa: siitä voi puhua kumppanin kanssa, hakea apua ja etsiä yhdessä uusia tapoja lisätä läheisyyttä, halua ja elävyyttä suhteeseen.
Jos sisäisen turtumuksen antaa kasvaa vuosien ajan, riski etsiä elämän tunnetta suhteen ulkopuolelta kasvaa. Kun tunteet otetaan ajoissa puheeksi, sama kokemus voi sen sijaan toimia herätyksenä – mahdollisuutena rakentaa suhdetta uudella tavalla sen sijaan, että se murenee salaisuuksien ja uskottomuuden alle.
Lähde: LADbible