Minulta on taas pyydetty erikoisten asiakaskokemuksien listoja. No, julkaistaan eräänlainen TOP-5, vaikka se ei missään järjestyksessä olekaan.
1. Asiakas tuli ja halusi minun esittävän äitiään. Ensin mun piti nalkuttaa hänelle, tukistaa, ja sitten hän pani minua. Täytyy sanoa että olin pikkuisen että mitä vittua. Mutta kun tämä ajatuskuvio nyt ei kauaa kestänyt ja siihen tosiaan liittyi tämä nalkuttaminen ja tukistaminen, niin ei kai se ole minun asiani, kuvitteleeko asiakas sen jälkeen panevansa vaikka paavia. En voi toisten mielikuvitusta hallita.
2. Asiakkaalla oli laastari kikkelissään. Hän rupesi sitä siinä ennen hommia poistamaan. Oli kuulemma tullut nirhauma jostain. Minua vähän nauratti moinen. Kun hän repäisi laastarin hän vielä kovaäänisesti sanoi auts. Heh heh.
3. Asiakas alkoi aivastella hulluna eikä panosta tullut mitään. Syy: hän oli koira-allerginen. Olin ilmoittanut aivan tarkkaan ilmoituksessani, että minulla on asunnossa koira. Joten rahaa en hänelle takaisin antanut. Hän alkoi siinä vähän muuttua negatiiviseksi, jolloin totesin että niin: minulla on se koira edelleen, se on tuolla oven takana ja haluatko tietää, ettei se ole rodultaan mikään tiibetinspanieli. Loppui se laulu.
4. Asiakas tuli sisään ja alkoi väitellä kanssani siitä että hän maksaa, kuten ravintolassa, vasta aterioituaan. Tällaisia tilanteita ei oikeastaan satu koskaan, sillä ihmiset ovat aina tietäväisiä pelin hengestä: maksu etukäteen. Jos he eivät tiedä, he kyllä mukisematta suostuvat käytäntöön, koska se todella on käytäntö. Näin siis tässä tapauksessa nollasta sataan punaista ja sanoin että mitähän vittua sä siinä piipität. ”Älä käytä mun aikaani turhaan. Lähde vetämään ellei se raha löydy alkuun.” No hän vain piipitti jolloin hän sai luvan lähteä. Estoille meni. En tiedä miten mies voi olla noin epämiehekäs.
5. Olin käymässä hotellissa tässä jokin aika sitten. Kun olimme saaneet homman alkuun tuli palohälytys. Hieman siinä pyörittiin että mitä pitää tehdä, mutta ei uskallettu jäädä sinne sisälle pyörimään. Minä kyllä siinä vaiheessa otin koko vaatekertani mukaan ja liukenin paikalta. Totesin että numeron tiedät, otetaan seuraavan kerran puoleen hintaan sitten. Mies oli että mitäs nyt, eihän tässä loppuun päästy ja otat rahan. Siihen totesin että force majeure, kysy josko kotivakuutus voisi auttaa.
Arvon lukijani, nyt se on täällä, joka pojan ”porno-Feisbuukki”, mene heti liittymään ilmaiseksi ja pääset potkimaan rumimpia pois, liity täällä!
-n-
Kuvituskuva: Pixabay
Lue myös:
Testasin ABC-huoltamoiden kohutun vessaseksiryhmän toiminnan
Mitä ruokaa söisin, että potenssini pysyisi kunnossa?
ABC:n vessoissa käy kuhina – vessaseksille perustettiin ryhmäkin
Tee penistesti – tällä helpolla tempulla mittaat onko sinulla normaalikokoinen
Thainainen puolisoksi – nämä asiat sinun on tajuttava sitä ennen!
Tästä salavinkistä tunnistat ravintolassa, että nainen on ilolintu
8 yleisintä virhettä tai väitettä, jotka liitetään ilotytön työhön
Miehille keksittiin laite, joka voittaa kaikki maailman seksilelut
Tuleeko sinulta liian nopeasti? Tämä kikka auttaa
Hullunkurisimmat asiakkaat – uusi lista
Naisen rakastamat asennot, Top 3
Järkyttävä tapaus ABC:n pihalla asuntoautossa
Näin vältyt naishuijauksilta netissä
Mitä ”se” maksaa Suomessa tänään ja korona-aikana?
Käy vieraissa – pelasta avioliittosi
Vaarallisimmat asiakkaat, Top-6
Hauskoja asiakaskokemuksia, Top-7
Matkailuautoseksissä pitää muistaa muuan asia
Vähensikö korona-aika asiakkaita?
Näin ilolintu hoitaa bisneksensä korona-aikana